Родители воспитывают своих детей основываясь на своём жизненном опыте, традициях, родительских инстинктах. Мы это делаем так, как считаем необходимым. Хотя не всегда поведение родителей основывается на здравом смысле и верно с психологической точки зрения. Наиболее часто такие ошибки совершаются в критические моменты – когда ребёнок нервничает, капризничает, что-либо требует.

Рассмотрим десять характерных ошибок, которые допускаются родителями в воспитательном процессе.

Делай так, как я говорю, иначе я тебя не буду любить!

Довольно часто родители используют этот приём, когда ребёнок отказывается выполнять их просьбу. Родители мотивирует это тем, что переубеждать ребёнка затруднительно, он всё-равно будет стоять на своём, а другие методы по их мнению тоже не эффективны.

Мнение психологов: Угроза больше не любить ребёнка – довольно серьёзный метод воспитания. Хотя обман – не лучший метод воспитания, ведь по сути – вы именно это вы и делаете. Ваша угроза в этом случае не будет иметь должного эффекта. Не обманывайте малыша – он это чувствует. Замените свою фразу на что-нибудь похожее: "Я тебя люблю, однако твои действия мне не нравятся".

Делай как тебе хочется – мне всё-равно.

Родители устают постоянно "воевать" с ребёнком, и начинают применяют такой метод как "неучастие", "безразличие" к его действиям. Довольно часто можно слышать мнение о том, что малыш должен сам решать свои проблемы, тем самым готовясь к взрослой жизни.

Мнение психологов: Не стоит показывать детям ваше безразличие – это вызовет совсем противоположную реакцию у ребёнка (не ту, которую вы ожидаете). В таких случаях дети, как правило, начинают совершать нехорошие, иногда даже хулиганские поступки, таким своеобразным методом проверяя ваше безразличие к его действиям. Попробуйте наладить с вашим малышом дружеские или партнёрские отношения: "Я не совсем понимаю, что ты хочешь сделать – давай я помогу".

Я старше, умнее, я – мама. Поэтому будет так, как я сказала!

Большинство родителей думают, что строгость в отношении с детьми никогда не помешает, ведь родители старше, опытнее. Кроме того, если позволять ему всё – он сядет на голову.

Мнение психологов: Для детей важным моментом является мотивация его действий – зачем он это делает. Ребёнок должен знать что полезного принесут его действия. Выполнение всех ваших требований беспрекословно способно привести к тому, что малыш будет делать всё по-вашему когда вы рядом, и абсолютно противоположное, когда вы отсутствуете. Строгость необходима, однако в меру! Зачастую метод убеждения имеет гораздо более положительный эффект, хотя он и более трудоёмкий. Если у вас нет возможности рассказать ребёнку для чего стоит выполнять те или иные действия – пообещайте, что объясните необходимость их выполнения попозже.

Лучше я это сделаю сама, ведь ребёнку это не по силам…

Мы думаем, что ребёнка полезно побаловать, ведь у него впереди ещё вся жизнь, на которой ой как много трудностей. Пусть он пока поспит, погуляет, отдохнёт…

Мнение психологов: Увы, баловство ребёнка, перекладывание большинства забот, с которыми он в силах сам справиться на ваши плечи – неверный путь. Избалованному ребенку намного труднее вступать во взрослую жизнь. Помощь ребёнку по малейшему поводу не приносит ничего хорошего, она способствует развитию эгоизма и чувства беспомощности.

Лучшие друзья – лишь мы с тобой!

Дети – самое главное в нашей жизни, и очень часто родители начинают навязчиво лезть с расспросами к малышу, всегда общаться с ним как с равным себе.

Мнение психологов: Действительно, дети – самое прекрасное что у нас есть. Однако это дети! У них должны быть детские шалости, капризы, свои детские секреты. Ребёнок должен общаться не только с вами, но и с другими детьми.

Держи монетку! Вот игрушка! Чего хочешь?

Родители из-за ограниченности финансовых средств часто отказывают себе в тех или иных вещах, но отказать ребёнку они не в силах и тянутся из последних сил, думая, что любовь ребёнка от этого будет сильнее.

Мнение психологов: Жизненная правда гласит, что любовь не купишь за деньги. В первую очередь необходимо уделять детям внимание, играть сними, ласкать – это намного важнее, чем деньги. Если вы не можете позволить купить ребёнку ту или иную игрушку – объясните ему это, купите другую, более дешевую. Ребёнок с детства должен понимать что есть ограничения…

Моё дитя будет заниматься всем – и музыкой, и плаванием, и английским…

Иногда родители стараются, чтобы их ребёнок реализовал то, что им самим не удалось в меру тех или иных обстоятельств. Они стараются записать его во все кружки, расположенные в ближайшей (и не только) округе, нанять кучу нянек и репетиторов несмотря на отказ ребёнка от этого.

Мнение психологов: Несмотря на то что вы самые родные друг для друга люди, у вас могут быть разные вкусы, интересы, способности и навыки. Навязывать ребёнку то, что ему не интересно не стоит. Пусть лучше у вашего ребёнка будет пару лишних часов для общения со сверстниками, игру в "классики" во дворе или футбол за домом.

Главное благополучие и забота, а всякие там поцелуйчики и ласки – это потом…

Родители, считают, что самым важным для ребёнка является забота о нём (чтобы не был голоден, имел все игрушки)…, а вот тратить время на то, чтобы сказать как мы его любим, поцеловать считают нецелесообразным или признаком слабости.

Мнение психологов: Ласка – один из самых важных факторов, необходимых детям. Они чувствуют себя любимыми и более уверенными. Не нужно стыдиться этого.

Не лезь – видишь, у меня плохое настроение!

Мы часто срываемся на детях при неприятностях в семье или на работе, и думаем, что это останется незамеченным детьми.

Мнение психологов: Конечно же, ребёнок должен знать, что в жизни бывают не только хорошие моменты, но и плохие. Однако он ни в чём не виноват, почему он должен страдать? Сдержитесь, поиграйте с ребёнком – вы сами успокоитесь и малыша не будете тревожить.

Давай завтра, сегодня у меня нет времени, я спешу...

У родителей очень много забот – работа, домашние дела, уход за бабушкой. Они думают что и так много времени отдают ребёнку, а ведь есть срочные дела. Родители обещают позаниматься или поиграть с малышом потом.

Мнение психологов: Раз уж у вас появились дети, у вас должно найтись время и на то, чтобы с ними заниматься, играть, рассказывать сказки. Если у родителей постоянно не хватает времени и сил на ребёнка, он будет стараться найти кого-то способного удовлетворить его желания, ведь для него это важно.

Отредактировано Глючная авишка (29-10-2008 16:41:38)

Осторожно: орущая мамаша!
Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.(( Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.
Взгляд ребенка
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:(( К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))
Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор Екатерина Мануковская
Статья с сайта http://zachem.biz

Продолжаю собирать статьи на данную тему. Ещё одна

Десять правил, которым должны следовать родители, чтобы их ребенок вырос счастливым

1 Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2 Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3 Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4 Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5 Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6 Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8 Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9 Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10 Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

Любить без-воз-мез-дно.

Если мы хотим помочь ребенку в будущем осознать свои возможности и добиться успеха в жизни, мы должны вырастить его уверенным в себе человеком. А как известно, уверенность в себе строится на любви. Как трудно малышу, регулярно слышащему: “Опять ты плохо…выполнил задание, (себя вел, кушал и т.д.)” полюбить себя! Это мешает жить и учиться больше, чем что-либо другое. Одна из самых трудных задач, стоящих перед родителями дошкольника – помочь ему полюбить себя, приняв его со всеми достоинствами и недостатками, без наших обычных родительских условий: “если ты будешь…” Про эти условия надо постараться забыть.

Ваша любовь - надежный тыл дошкольника. Хотя воспитание дошкольников в наших традициях обычно довольно строгое, у нас “не принято” обниматься, целоваться, нежничать, особенно с отцом. Дошкольное воспитание – период, когда еще можно и взять ребенка на руки и вволю побаловаться, пощекотаться, пошуметь. Еще лет 5, и вы будете вспоминать упущенные возможности с грустью. А ведь учеными доказано, что 8 объятий в день – жизненная необходимость. Объятия, письма на спине, поцелуи, добрые слова, минимум отрицательных и негативных высказываний, и вы увидите, как преобразится ваш ребенок. Это важно как мальчикам, так и девочкам. Воспитание дошкольников лаской, любовью и терпением – еще один шаг к тому, чтобы дошкольное воспитание достигло сердца ребенка.

Еще один очень полезный прием – активное слушание. Помогите ребенку понять самого себя. Психологи считают очень действенным и полезным приемом озвучивание чувств и переживаний ребенка, как возврат ему его переживаний от вашего лица. Да, возможно это дольше, чем просто сказать: “Не реви, ты же будущий мужчина”, но намного действеннее.

Например: ребенок просит у вас что-то ему купить, а вы торопитесь или это не входит в ваши планы. Вы ему отказали, а он расстроился. Вместо того, чтобы сказать: “Тебе это все равно не нужно” - поговорите с ним. Лучше сесть так, чтобы смотреть в глаза. “Ты расстроился, потому что я тебе не купила …”… “Ты немного обижаешься на меня?”

На практике, обычно в процессе такой беседы настроение ребенка быстро меняется в лучшую сторону, и ситуация разрешается. Понимающее слушание создает доверие, и как следствие, хорошее настроение ребенка. “Счастье – это когда тебя понимают” – это важно даже для дошкольников. Воспитание с использованием активного слушания довольно быстро показывает свою эффективность.
Дошкольное воспитание родителей.

Дети – существа весьма склонные к подражательству, поэтому если вы внимательно понаблюдаете за их поведением, вы увидите.. себя. Все наши интонации, словечки, жесты и действия они копируют. Ребенок агрессивен и дерется? Ребенок не хочет читать? Ребенок грубит? А мы по отношению в нему? Дошкольное воспитание детей начинается с воспитания родителей. Мы должны быть (или стать) такими, какими хотим видеть наших детей.

Они – наше зеркало, поэтому есть смысл постараться дать им как можно больше. А как? Да просто интересуясь тем, что их волнует, участвуя в их делах, организуя общие занятия и игры, искренне и активно включаясь в процесс. В ходе игры можно нейтрализовать последствия ссоры, дать ребенку заряд уверенности в себе и окутать его своей любовью, научить многим важным вещам: например объяснять свои переживания с помощью слов. Совместное времяпровождение, попутно принося положительные эмоции участникам, закладывает семена доверия и взаимопонимания.

Если вы вместе ищете ответы на вопросы, задаваемые вашим любопытным чадом, то успешно развиваете у ребенка интеллектуальные способности. Если вы любите принимать гостей, то учите ребенка доброжелательности к людям, умению находить общий язык с другими. Если вы обожаете читать книги или смотреть и обсуждать фильмы, то… и продолжать это можно до бесконечности. Лучшее дошкольное воспитание – это положительные примеры из реальной жизни родителей (но не рассказы в стиле: “а вот когда я был маленьким…”).